Mac Gyver est un p'tit joueur !

Ou "Comment j'ai failli dormir sur le parking d'Inter"

'Faut que je vous raconte un truc pas marrant du tout qui vient de m'arriver chez Inter...

Alors voilà, je sors tranquillement de l'hyper avec un caddie à moitié plein (ou à moitié vide, c'est selon l'humeur du moment) et un p'tit géant dedans un peu énervé par cette demi-heure speed à courir dans les rayons... Je rappelle qu'il fait au moins -2°C et que la nuit commence à tomber...

Je sors la clé de la voiture et là : "schbliing ling ling !" J'ai toujours le bout en plastique dans la main (celui qui fait "bip bip" et qui ouvre les portes - quand les piles ne sont pas nazes) mais y'a plus rien au bout ! J'ai paumé un morceau on dirait... Après un examen minutieux du macadam, je retrouve l'autre bout de la clé. De toute évidence, ce n'est pas réparable...

J'essaie donc d'ouvrir ma portière, en vain. Je n'ai pas assez de prise. Si seulement j'avais une pince ! Et là, la révélation : je me souviens que j'ai une belle caisse à outils dans le coffre de la voiture... qui est malheureusement fermé à clefs !

J'ai les doigts gelés, mon p'tit géant s'impatiente toujours dans le caddie et "Non, je ne suis pas en train de piquer une voiture, c'est ma voiture ! Si vous voulez m'aider, c'est pas de refus !"

Je retourne donc avec mon caddie dans l'hyper, j'explique mon cas auprès d'un mec de la sécurité : "il me faut une pince plate bla bla bla bla"... Il me regarde un peu avec des yeux ronds mais optempère gentiment et me laisse rentrer avec mon caddie plein-vide. Je rappelle qu'on est lundi, qu'il y a la dose de monde aux caisses et que j'ai déjà subi une première fois le supplice de la file d'attente...

Je trouve ma pince plate à 5€ et forcément, pas de passe-droit, je me retrouve en bout de file d'attente pour la caisse...

10 minutes plus tard, je suis enfin devant la caissière, et je lui explique mon cas. Et là, elle me dit : "vous n'avez pas le droit de passer une deuxième fois en caisse avec votre caddie !"

Grand moment de solitude...

J'ai envie de pleurer...

Elle comprend tout de suite en croisant mon regard que c'est pas le moment de me chercher des poux et que si elle continue, elle va être obligée de bouffer mon ticket de caisse. Bref, je fais une carte (ben oui pour 5€, j'avais pas de liquide sur moi en plus) et je m'enfuis vers ma voiture, histoire de voir si ma théorie "pince plate + bout de clé = clé de contact" fonctionne.

Euréka ! J'ouvre mes portières et je démarre même la voiture, toujours sous les yeux médisants de mes voisins de parking...

"J'adore qu'un plan se déroule sans accroc", comme dirait Hannibal de l'Agence Tous Risques...